El valor de las palabras...

Escuchando: Little boy (Rhythm Sophie)

Publicado en mi blog cerrado de Netlog el 21 de junio de 2008

Imagino, que lo que siempre me ha llamado la atención de las palabras, es la propia fragilidad de su existencia… Su valor tan relativo, de ser capaces de despertar diferentes sensaciones o emociones en cada persona… El hecho de que dos personas las sientan propias, o absolutamente ajenas siendo las mismas… O incluso, el que uno mismo no sepa lo que significan para la otra persona en dos momentos diferentes…

Unas veces tan sólo son manchas con formas concretas en el papel… Pueden borrarse… Hacerse ilegibles o desaparecer sin apenas dejar rastro… Sólo unas pequeñas motas de polvo, testigos del paso de una goma… O virutas de papel que se deshacen con el tiempo…

Otras están encerradas en una pantalla que puede apagarse en cualquier momento… Accidental o voluntario… Memorias electrónicas, aún así, mucho más fiables que las de tantas y tantas personas que las borran de su mente sin apenas remordimientos…

Pero las palabras pronunciadas son sin duda las más frágiles… Porque una vez que las escuchas ya no hay vuelta atrás… La memoria es selectiva, despierta y a veces hasta desagradecida… No sabe reaccionar nunca a tiempo de frenar el tren que se marcha… De cambiar de vía en el momento oportuno… O simplemente despedirse a gritos a través del cristal…

Aún así, en todos los casos hay palabras que quedan impresas en nuestra memoria… Unos dicen que se las lleva el viento… Que son volátiles… Fugaces y que no sobreviven a la edad… Al paso de los años… Pero, alguien de verdad sabría vivir sin recordarlas…? Alguien puede asegurar que es capaz de borrar aquella frase… Aquellas palabras que un día lo fueron todo…?

Es cierto que es terriblemente difícil calcular el valor de una palabra…

…Pero creo que es imposible comprar el recuerdo de una sola de las que se perdieron…

En un andén...

Escuchando: Todo está en juego (Los Mustang)

Me veo, como estando sentado en el andén de una estación… Recordando la decadencia, de alguno de mis recuerdos más próximos para entretener la espera, dejándome robar, entre la nostalgia y el deseo… Dejando pasar momentos, perdido entre las vías del tiempo, buscando en aquella intimidad que no creció… Como las primeras hojas amarillas que le roban el protagonismo, a un verano que se resiste a su despedida… Como mis labios, resecos de los besos que no di…

Me habría gustado saber, que de alguna forma, toqué su vida para que fuera mejor… Siempre quise, generar momentos que se convirtieran en tiempo para recordar y convertirlos, en una evolución personal… Sin ataduras, ni condiciones… Libre en nuestras vidas… Pero lo que nunca pensé, es que la suma de mis deseos, diera como resultado echar tanto de menos…

…a veces, echándome de más…

Tiempo al tiempo...

Escuchando: Three bells (The Browns)

Recuperado de mi antiguo blog de msn space el 12-11-2006 y publicado en mi libro de Netlog el 17-12-2007

En ocasiones, estos momentos han sido
el resultado de mover mi cabeza y echar
la vista atrás... Desatando una nostalgia
indomable de saltar a las emociones
vividas... Observando con deseo cada
detalle de lo vivido... Creando la
necesidad de volver a acariciar aquellos
días marcados en el calendario...

A veces simplemente con la venda en los
ojos, por miedo a la velocidad vertiginosa
de los sucesos frente a mi... Me he dejado
llevar, Empujado por el tiempo... Y por el
corazón...

Hoy aún defendiendo mi posición... Doy pasos
en falso... Inestables... Es por eso que:

Tal vez mis sueños causen la decepción de
la gente que quiero...

Tal vez mis esperanzas se nublen ante el
cielo bajo el cual vivo...

Tal vez mis anhelos dividan caminos aferrados
por años...

Tal vez mis expectativas realicen confusión
e indignación...

Tal vez mis decisiones defrauden a demasiadas
personas, causándoles desconcierto...

Tal vez mis pensamientos arañen demasiado a
mi corazón...

Tal vez mis sentimientos estén confusos y
alterados creando un vuelo sin rumbo...

Tal vez mis preguntas no se sacian de respuestas,
deshojando mis días...

Tal vez mis obligaciones desmotiven mis ilusiones,
al grado de resultar pesados los segundos...

Tal vez mis dudas sean el producto de estas líneas,
de mis escritos diarios en inscripciones y enigmas
en la piel...

Tal vez mis miedos me impidan cumplir con mis
sueños, esperanzas, anhelos, decisiones, ideales,
pensamientos o sentimientos...

Tal vez no...
Tal vez si...

…Tal vez el tiempo...

Palabras en blanco...

Escuchando: Down the line (The Leopards)

Es lógico echar de menos en una persona especial, cosas como poder mirarse a los ojos…
Compartir momentos, caminar juntos de la mano o un abrazo con muchos besos…
Pero hoy siendo sincero, hay otras cosas que echo tanto o más de menos como todo aquello…

Su voz…

…Y alguna palabra escrita…

Tras un cristal...

Escuchando: When a woman love (R. Kelly)

Siento, que hay algunos lugares y ciertas personas, que provocan en mi sentimientos… Sensaciones unidas por lazos que me hacen sentir como en casa… Pero existen otros sentimientos, que me impiden seguir avanzando, haciendo que me aferre al pasado… Renunciando al presente y alejando el futuro…

Tal vez, he elegido un camino, en que el exceso de equipaje hace, que mis pasos sean más lentos… Sentimientos y deseos que en el fondo no pude compartir… Aquella relación que nunca fue y que quedó en la distancia… Aquella relación que hoy forma parte de mis heridas más profundas…

Hoy quisiera, que alguno de esos lazos, apretara con tanta fuerza, que ahogara esos recuerdos… Recuerdos de lugares y personas que quedaron reflejados en mi corazón…

…Tras un cristal con lluvia…

Náufrago...

Escuchando: It’s to soon to know (Roy Orbison)

Me doy cuenta, que la vida a veces se me va de las manos… Que paso muchos días entre sombras y que me duele el cuello, de tanto mirar al suelo… Aunque en ocasiones, mire al cielo con desprecio… Me doy cuenta, que poco a poco, voy atrofiando mis alas y que me amargan las palabras que no digo… Que me he acostumbrado a vivir maldito aferrado a mis cuadernos…

Sólo a veces, tengo la firmeza suficiente para avanzar mi paso y alejarme un poco más… Para escribir en esta memoria de náufrago… Que no sirve, más que para achicar las lágrimas vertidas por mi alma y mirar atrás…

…mientras intento avanzar hacia adelante, siempre a
contra corriente…

Ser yo...

Escuchando: No lo ves (Los Mustang)

Más de una vez, su voz me dijo que me quería… Pero yo, ya he dejado de creer en las palabras…

…Esta vez, elijo ser yo…

Escapando de la realidad...

Escuchando: I’m gonna be strong (Blue Angel “Cindy Lauper”)

Si preguntas por mis silencios, te diré, que es porque necesito sentirme parte del firmamento… Que necesito sentirme pequeño e insignificante y sentir, que nada es importante… Ni tan siquiera la vida, ni tan siquiera la muerte…

Hay momentos, en que no me gusta el ruido a mi alrededor… Que hasta la estridencia de las estrellas me confunde… Intentan hacerme creer, que si extiendo la mano, al igual que las veo las podré llegar a alcanzar… Y al escuchar su murmullo, veo los momentos robados de mis sueños y las noches, escaparse de mis recuerdos... Quedándonos ahora solos el tiempo y yo…

Hay momentos que no desvanecen, sentimientos que se impregnan en el tiempo, iluminando mi abismo para siempre… Paisajes, rostros, luces y caricias que no se dieron, resbalan, caen y se pierden en él…

Hoy que no llueve, necesito mirar todo bajo la luz de la luna… Que un rayo blanco de luz invidente se pose en las cosas oscuras… Que esa fuerza mágica, me ayude a sorprender mi tristeza y mi miedo… Que me ayude a escapar un instante para sentir la soledad… Y siento, que tengo que ir… Necesito volver a soñar para sentir, para saber que nunca te tuve…

…O para saber, que nunca te tuve y te perdí…

Pasos...

Escuchando: All you had to do was tell me (Cathy Young)

Llevo un par de días, Escondido tras una tímida sonrisa… Con la respiración pausada y apenas perceptible… Con la mirada perdida entre las sombras de lo incomprensible… Impregnándome de nuevo, en ese miedo pegajoso que siempre acaba adherido a mi piel…

Es cuando entonces, un sentimiento me dice que debería cerrar la puerta… Pero sé, que el portazo acabaría por identificar mi frustración y mis lamentos, los que ponen en evidencia mi tristeza… Esa tristeza que recorre enrojecida mis arterias… Y quisiera, poder cerrarla sí, en una mezcla de suavidad y firmeza… Y así, habría de quedar, afirmo sin palabras…

Me pierdo, entre miradas desconocidas… Miradas que surgen a cada paso, a cada palabra escrita… Elevando a público todos mis pensamientos, todos mis sentimientos…

…Hasta el siguiente paso, hasta la siguiente palabra…

Junto al mar...

Escuchando: Angels (The Baseballs)


Anoche, anduve paseando por la playa… Reconozco, que me encanta en sobremanera sentir la brisa y su sabor a sal mientras respiro… La sensación que produce la arena mojada y los golpes de las suaves olas mientras avanzo en mi camino… Ese olor a mar bajo la luna y el sonido del silencio, que me invade deteniendo todo mi tiempo… perdiendo todos sus efectos, más allá de mi espacio…

El efecto del mar, cuando se acerca a mí y me moja con ese tacto especial… Hace, que me pierda en el deseo de sentir tu proximidad y ese estremecimiento, resucita a cada golpe de mar… A veces, esa sensación, es suficiente para darme cuenta, que la línea que separa el principio del final de algunos sentimientos, es demasiado gruesa e imposible de quebrar y es capaz transformar, a quien se atreve a mirarla de frente… Para dejarse atrapar por su luz y seguir, el camino a través de ella…

A veces, sólo es necesario asomarme a mi corazón… Para adentrarme en lo más profundo de mi ser y, volverme a encontrar con todos aquellos deseos incumplidos… Aquellos que guardo en el tarro de mis sueños rotos…

…Como aquellos paseos junto al mar, de los que tanto un día hablamos…

Decisiones difíciles...

Escuchando: This is swear (The Skyliners)

Existen decisiones difíciles… Decisiones para curar mi alma, que se toman a favor de la razón y en contra del amor… Decisiones que asfixian, que duelen…

Me propuse andar de nuevo… Andar para alejarme, para reorganizar mi espacio y comprender, que “yo”, no sólo es un pronombre… Y adivinar, dónde está el camino y donde la luz… Para aceptar aquel pasado, Y procurarme un nuevo futuro y así, olvidar… Olvidar que no existió un nosotros más allá de nuestras palabras… Olvidarlo todo, para poder recordarme a mí…

…Pero claro, eso fue allí…

Sin palabras...

Escuchando: Girl, you’ll be a woman soon (Neil Diamond)

Ni una sola palabra que pudiera abrir la casa donde habita mi alma… Tras el portazo, que finalmente termina por llegar me escondo para volver a encontrarme, en ese intento desesperado por recuperar el olvido… Y como siempre e irremediablemente, me entrego al dolor, a la lucha y a la derrota…

…En ese lugar, donde no existe la esperanza…

Sólo observar...

Escuchando: Nada, sólo el silencio de la noche del 15 de julio en Allariz…

Las noches, no son excusa para no abrir los ojos… Lo mismo, que estar en medio de la oscuridad intentando ver lo que pueda y aunque se reconocer mis deseos y lucho por acercarme, a todo aquello que más deseo, reconozco con humildad, que hay cosas y momentos imposibles…

Podría, juntar millones de letras para formar frases que me excusaran, por no haber escrito más en éste rincón… Por haberme quedado, todos aquellos deseos y desterrarlos en mi memoria, sin mancharlos de tinta, o salvarlos de mis palabras habladas y así librarme, de ese incoherente torbellino que empuja mi vida y me lleva, a alejarme y volver como en un eterno columpio…

De nada sirve lamentarme, mucho mejor es soñar, que no volveré a caer en la misma trampa… Pensar, que puedo lograr cambiar algún detalle y no ser tan patético de nuevo… Y sólo me queda, pararme a mirar cómo viven los demás… y hoy, ha sido un día de esos en los que no he querido hacer nada…

…Tan sólo observar…

De alma a alma...

Escuchando: Till each tear becomes a rose (Lorrie Morgan & Keith Whitley)

No es suficiente un espejo para mirarme y poder sentir que me veo a mi mismo… Mucho más lejos de la mirada, de las palabras, lejos del tacto con la piel, de las apariencias o de cualquier representación… Es como un reflejo que no me puede juzgar… Y con ello, me ayuda a ver lo relevante… A reconocerme como soy realmente, a sentir sin que me impongan límites… Simplemente fluyo…

Yo no soy el cuerpo que habito… Y en mi interior, trasciendo y me digo que algo más es posible… Incluso, sin la necesidad de probarlo…

Pero en una segunda mirada, esa magia se rompe… Se desvanece con la máxima simplicidad… Posiblemente esté solo, aunque las circunstancias hacen que sienta lo contrario… Y sólo me queda detener de nuevo el tiempo… Y sé, que puedo lograrlo… Y pienso, que habrá otros como yo, esperando que alguien se acerque y sepa mirar dentro de nuestro corazón…

…De alma a alma...

Día gris...

Escuchando: Los años que nos quedan por vivir (Los Lunes)


Temo que hoy, va a ser otro de esos días en que todo se ve gris… En el que el aire denso, rompe con su eco todo intento de comunicación… Y yo sigo, con mi razón perdida entre el frío que encierran las paredes de mi habitación y nada, recuerda que aún es primavera… No hay motivos suficientes, que formulen una invitación para salir en busca del sol… Tan sólo, sé reconocer ese sentimiento, mezcla de indiferencia y desgana y tan sólo mi piel, conserva la temperatura y la conformidad…

En días como hoy, sólo un abrazo, podría hacer que cada latido de mi corazón reclamara el siguiente…

…Un abrazo… desde el otro lado del espejo del mar…

Decepciones...

Escuchando: A love so beautiful (Roy Orbison)

Aún no he sabido identificar, si lo que me pasa es sólo desgana, o simplemente estoy pasando por un episodio de decepción… Pero al final, ese es el sabor que queda de una gran parte de la gente que me rodea… Por qué? Tal vez porque pasó el momento de esperar algo de ellos… Aunque no de todos… Y cuando digo algo, quiero decir tan sólo unas palabras, oír sus voces… Saber que están ahí… Y me duele que por eso, el resto paguen justos por pecadores con mis silencios y ausencias…

Aún así, siento en ocasiones que el problema no está en esas palabras que no me dicen, o en esas voces que no oigo… Siento que el problema soy yo… Sino por qué sigo estando como siempre? Posiblemente y lo he dicho muchas veces, es que no soy como los demás y debería aprender a mirar un poco más por mi mismo… Y es que últimamente, sólo he sabido huir de la gente… Pero no por eso, me considero extraño o antisocial, tal como me han catalogado en mi medio familiar más cercano… Eso es porque no saben, que lo que intento hacer, es sobrevivir acercándome a las personas que al final, son realmente quienes dicen ser… Por eso me protejo de todo aquello que valora sólo lo superficial… De quién no se atreve a conocer quién y cómo soy realmente, celoso de mis sentimientos y de mis pensamientos… Pero a muchos, eso no les interesa…

…Y tal vez es por eso, que es tan gruesa mi coraza…

Hoy...

Escuchando: Slow down (The Crystalairs)

Hoy, después de una mala noche, al final he podido rescatar la mañana y zambullirme en algunos de mis asuntos pendientes… Me hubiera apetecido escribir sobre mi día, observar desde la parcela de todos sus momentos y no sumergirme en experiencias vividas y explorar sensaciones y emociones, que un día despertaron en mis vivencias pasadas…
Sin prisas, me he sorprendido recordando algunos detalles que se ocultaban entre recuerdos que querría olvidar a la fuerza… Que de una forma u otra, han tenido cabida entre mis sentidos, haciéndome revivir algunas lágrimas por no poder compartir aquellos sentimientos… Para poder agradecer al aprendizaje la aceptación entre la evidencia, de que había sucedido algo muy distinto a lo que yo anhelaba… Y que a pesar de todo, me he sentido con ánimos de continuar…

Hoy, una gran parte de mí, ha vuelto a descender hasta ese rincón en el que sin opciones, me tengo que enfrentar a mis silencios… De los que muy pocas veces salgo vencedor… De los que tras la derrota necesito volver a perdonarme…

Pero hoy también… Me he dejado llevar por esa parte de mí que más me gusta… La de no programar y organizar cualquier cosa tal como se presenta… Sin listas ni consultas… Con todas esas pequeñas cosas que me hacen disfrutar despacio antes de echar a correr…

Hoy aún me ha dado tiempo antes de escribir todo esto, de sentarme junto a un pedacito de mar… De sentir la calma en su orilla y de echar de menos, de echar mucho de menos su abrazo…

…Y más de uno de sus besos…

Silencios rotos...

Escuchando: Twist in my sobriety (Tanita Tikaram)

Probablemente, éste sea un buen momento para reflexionar… Para hacer oídos sordos a tanto ruido y palabras vacías… A tantos silencios rotos… Porque para comunicarse en silencio, hace falta tener confianza, modestia y saber escuchar el silencio de los demás… Y sin pronunciar palabra, hablar con la mirada… desde el corazón y la piel, sin palabras… O en mi realidad…

…Sólo las escritas…

Realidad...

Escuchando: Una canción de despedida (Los Lunes)

Es duro atravesar la ventana con la mirada y no alcanzar a ver la realidad… Cuando lo más cercano que alcanzo a ver, es un pasado próximo que todavía sangra en mi corazón… Es como salir a la calle, tener encuentros con personas conocidas y no ver más que figuras…

El tiempo, con todos sus minutos y sus horas, con todos sus días que se suceden sin apenas darme cuenta, volcado en mis pensamientos… Dedicándome a soñar y escribir, a desear… Y no para mí… Y a medida que avanza mi vida, me va gustando menos mi día a día…

No es sinónimo de infelicidad… Es sólo, que mi corazón ya no recuperará esa ilusión por la que prometió luchar…

Todo va dejando de ser lo que era… Las personas y los pocos amigos que quedan se preguntarán por qué he cambiado… Por qué ya no soy el mismo…Tal vez, es porque no he logrado entender que el tiempo ya no va a retroceder… Y que debería saber adaptarme a mi nueva realidad… Porque quiera o no…

…Es la que me toca vivir…

Momentos ocultos...

Escuchando: Cathedral song (Tanita Tikaram)

Necesito creer, que todos esos momentos vividos que siguen en mi mente… Que pasaron dejando huella, marcándome… Que fueron importante para llegar hasta donde estoy... Y pienso, será cierto eso que dicen, de qué cuándo morimos, vemos pasar la vida frente a nuestros ojos… Me pregunto… De ser así, dónde se esconden esos momentos, las experiencias y cada uno de los minutos de mi presencia aquí… De cada minuto de tu ausencia…

Sólo sé… Que llegado el momento…

…Pasaré mucho tiempo echándote de menos…

Dualidad temporal...

Escuchando: Me llaman Calle (Manu Chao)

Asumo la doble impresión de sentir, que el tiempo pasa muy lentamente… Mientras, en el mismo instante, noto que pasa más rápidamente de lo que pudiera desear…

Nunca he sentido especial devoción por planificar las cosas, de hacerle caso a las pautas… Y que si lo hago, casi siempre acabo por salirme de plazo… Me identifico más, con alguien que espera que surjan las cosas por si mismas… Que se precipiten a lo loco, saliendo siempre del corazón… Aún a riesgo de que caigan en el pozo del olvido…

Nunca he sabido hacer, que el calendario pierda sus hojas sin darme cuenta, para no sentir, para no padecer… Para no tener que darle la razón a mi razón… Cuando realmente lo que hubiese deseado, era invertir el resto de mi existencia dando mi vida por ese alguien especial… Sólo por el hecho de sentirlo así…

Pero al final te das cuenta, de que a pesar de haber vivido unos días diferentes, de sentirme escuchado y compartir como soy y no como me ven… El tiempo de nuevo me pone en mi sitio… En la misma rutina, en la que llevo ya casi seis años de reinado tras el calendario… Con todos sus días… Con todas mis letras mudas para no delatar mis silencios… Con todos mis sentimientos que la maldita lluvia aún pretende disolver… Por tantas cosas que hacen…

…Que aún siga escribiendo aquí…

Saber ver...

Escuchando: Tu recuerdo (Micky y los Tonys)

Días atrás, una amiga tuvo la habilidad de enseñarme, que en ocasiones para sentir que estamos vivos, es muy poco lo que necesitamos… Que basta con apreciar que hay cosas en algún lugar, que nos vincula con algún sentimiento… Tan sólo, necesitamos concebir el silencio indispensable para poder escucharnos… Pero, también es cierto que lo podemos hacer, a través de las palabras de otro… Pero de una forma u otra, es inevitable sentir que te definan las palabras…

Quisiera, ser de esas personas que saben ver cuando la vida les guiña un ojo… Tal vez, eso ya lo perdí… Saber estar atento a cualquier juego de complicidad… Reaccionar antes, ante lo que se me quisiera mostrar y pese a que el carnaval terminó, yo sigo con mi mismo disfraz… Ese con el que todos me ven...

... y que aún no han sabido ver lo hay detrás de él…

Noches en vela...

Escuchando: If you can’t give me love (Suzi Quatro)

Creo, que cuánto más caso le hago a mi corazón, más débil se muestra ante cualquier sentimiento o ausencia… Y caigo en noches en vela… Y en días eternos…

Desde mi lejanía, no veo sus lágrimas… No siento sus manos ante esta soledad, que se adhiere a mi piel como la sal del mar…

En días como hoy, dejo que la vida me venza…

…Y dejo de soñar…

Momentos...

Escuchando: Was it you (The Senti-mentals)


Tras los momentos en que todo me encierra, no existe llave que pueda abrir mi coraza… No hay forma de huir hacia ninguna ilusión… Ni ilusión que valga la pena… Pienso, Que es porque no hay quien me quiera querer, a pesar, de que yo lo quiero dar todo por alguien y ya no quedan años, que borren todos los pasos en falso que yo di…

No hay relojes que sepan contar hacia atrás… Tampoco teorías que se vuelvan realidad ni personas que se vuelvan a acordar… Ya no quedan verdades y las mentiras jamás funcionarían… Por eso no me miento, sólo estallo y sólo quiero retroceder… Como siempre, retroceder mis pasos hasta aquellos momentos que un día creí ser especial…

Hacía tiempo que mis manos no escribían… Tal vez, hacía tiempo que no tenía momentos así… En los que echar de menos se ha convertido en un condimento de mi vida...

…Y estar bien, es como una pizca de sal…

Tiempo detenido...

Escuchando: Stumblin’in (Suzi Quatro)


A veces, Siento como si el tiempo se detuviera… Pero al final, tal vez sea yo quien camina más deprisa y es cuando más siento esa necesidad de acompasar mis pisadas a su ritmo… Para no perder detalle, para fijar mi mirada en esos ojos que me miran con calma… Para querer creer, en esas caricias que nunca se dieron y que un día quise sentir junto a su piel… Pero que aún, hacen sentir en mi alma ese hormigueo, que de nuevo, me hace sonreír aunque no se note…

La lentitud que me deja llevar, esa serenidad que envuelve cada momento… Aquellas música, que me llevó a recordar que parará de llover en cuanto abras los ojos… Y que la oscuridad cesará en el momento en que yo también los abra… Y tomo conciencia de que siempre he estado ahí…

Dicen, que está permitido caer…

…Pero que levantarse es obligatorio…