A veces pienso...

A veces pienso, que lo único que debería hacer,

sería mirar al cielo...

Extender mis brazos y tomar una gran bocanada de aire fresco

y continuar de frente...

...Pero no soy capaz...

(Publicado en el Blog el 11/05/2007)

Complejo...

Complejo...

Insatisfecho y con una gran necesidad de gritarle al mundo,

que se alimenta de mis palabras...

Olvidándose de alimentar

mi corazón...

(Publicado en el Blog el 28/05/2007)

Conveniencia...

La conveniencia de los hechos es simple...

Estoy dónde no debería estar...?

El sentimiento es claro...

Estoy dónde quiero estar...?

Tal vez ese sea el sentimiento sobre la razón...

...Sólo cuando el sentimiento lo vale...

(Publicado en el Blog el 21/05/2007)

Creer...

Creer en la suerte, es creer en la vida con todas sus infinitas posibilidades...

Y sinceramente...

Después de todo lo que he pasado, ya no se que posibilidad es la que sigue...

(Publicado en el Blog el 13/05/2007)

Desgaste emocional...

Hoy, he llegado al límite... No se si es actitud, desgaste emocional, apatía o qué...

Hoy, la eché de menos más que ningún otro día... Supongo, que así serán los sucesivos... Hoy me ha hecho tanta falta, al principio y al final de de cada uno de los días, en los que la siento lejos...

...Y espero su luz...

(Publicado en el Blog el 19/05/2007)

El espacio de los sueños...

Lo bonito de los sueños, es que todo se sucede en un presente puro...

No hay espera...

Y el espacio es finito...

Tal vez, es por eso qué...

La distancia se soporta,

pero la soledad y el silencio no...

(Publicado en el Blog el 11/05/2007)

Es horrible...

Es horrible vivir sin ilusiones...

Sobretodo, cuando en un tiempo atrás
se tuvieron tantas...

Aunque también es horrible, tenerlas
en exceso...

...Se envenena la vida.

(Publicado en el Blog el 22/05/2007)

Esperanzas...

Mi última esperanza de apoyo, me ha dejado solo... Y ahora tan sólo, me queda lo que siento, las preguntas que no llegue hacer y las respuestas que no me dio... y ese futuro que me advierte más tristeza... Pero aquí sigo... En éste lugar, que al fin y al cabo, es mi único lugar...

(Publicado en el Blog el 4/05/2007)

Esta noche...

Hoy he amanecido, con la luz de mi habitación encendida... Mientras, trataba de recordar el por qué la había encendido... Lo intenté, mientras tomaba un café sin azúcar y sin respuesta a mi pregunta... fue al lavarme los dientes, cuando al final lo recordé...

...Esta noche no quería quedarme dormido...

(Publicado en el Blog el 6/05/2007)

Extrañas sensaciones...

No tengo muy claro, lo que quiero contar… Ni tan siquiera, si lo quiero contar… Además, de tener una extraña sensación de no querer saberlo… Como si en mi interior, estuvieran ya escritas esas palabras y mi mente, se cerrara en una oscuridad predeterminada, para que algunos sentimientos encerrados, no vean la luz…

(Escrito el 7/06/2007, no publicado en el Blog)

Frío...

De nuevo, vuelvo ha pasear por aquel lugar de siempre...

Como en tantas otras noches...

Dicen que hace más frío...

Pero yo no lo siento...

Sólo, el mismo frío de todos los días...

(Publicado en el Blog el 1/06/2007)

Gritos de soledad...

La soledad grita en mis oídos... No ha parado de hacerlo en todo este tiempo... Como si reventara sus pulmones en el empeño y su garganta, esté apunto de estallar por el esfuerzo... Emerge la cianosis, por la falta de oxígeno... Pero sigue gritando exactamente lo mismo... Tú nombre...

(Publicado en el Blog el 7/05/2007)



(

Irónicamente...

No soy perfecto... Y hoy mi corazón, ha sido herido al estrellarse contra un muro de cristal... He llegado a la conclusión, de que es mejor que deje de aparentarlo....

...Sí, soy vulnerable por permitirme a mi mismo ser sincero... Trastorno que ha marcado siempre mi existencia...

Irónicamente, vamos amarrando los cabos de nuestra propia vida con palabras e ideas, de un pasado que empezó mal...

(Publicado en el Blog el 21/05/2007)

La espera...

Existe una soledad más grande, oscura y tétrica que la soledad misma...?

...La espera.

(Publicado en el Blog el 22/05/2007)

La gran verdad de Lorca...

"El más terrible de los sentimientos...

Es tener el sentimiento de la esperanza muerto"

Federico G. Lorca.

(Publicado en el Blog el 20/05/2007)

Lágrimas amargas...

Siempre he creído, que la hiel era lo más amargo... O por lo menos, eso siempre oí decir... Pero ahora, se que no es así... Lo más amargo, son las lágrimas que no salen, las que quedaron en nosotros y pesan con la tristeza, el desencanto, la frustración y el miedo tan intenso como la pasión...

(Publicado en el Blog el 8/05/2007)

Los silencios...

Me hubiera gustado, sonreír más cuando nos encontramos... Me hubiera encantado, no disimular mi emoción... Aunque siendo sincero, es una de las lecciones que me has dejado... Tal vez, a falta de ello te noté tan susceptible... Y ahora, parecemos tan ajenos y tan desconocidos...

Sé, que posiblemente fueron mis silencios los que rompieron nuestro vínculo... Lo no dicho, lo no apostado, lo no compartido... Tal vez, eso, es lo que no me dejó disimular la ilusión de tu presencia...

Eso y el camino, que ahora tengo que seguir a contracorriente... a pesar de todo y de saberlo, me hubiera gustado tanto sonreírte... Porque mi silencio, no es sinónimo de indiferencia, ni siquiera de estrategia... Tan sólo es eso, silencio...

(Publicado en el Blog el 13/05/2007)

Luna Lunera... (Estopa)

Por qué se me va, toda la fuerza por la boca, que me condena y se equivoca, sin poderlo remediar? Por qué no puedo pensar? Por qué la luna se ha vuelto loca? Ya no me quiere, ya no me toca, luna lunera... Por qué te vas? Porque ya no vivo, siempre pendiente de tu pelo, que siempre había nublado el cielo y que amenazaba tormenta, y que sabe a menta, porque ya no escribo, ni cuando puedo, ni cuando quiero, porque yo ya no soy el primero.

Por qué me suenan tan mal, todas las cuerdas de mis deseos? Por qué hoy te veo y hoy no te veo? Por qué no te estás quieta? Por qué no te estás quieta? Y por qué soñar? Por qué soñar ya no es bonito ni feo? Por que va siendo lo ultimito, lo ultimito, lo ultimito que queda... Porque ya no vivo, siempre pendiente de tu pelo, que siempre había nublado el cielo y que amenazaba tormenta, y que sabe a menta... Porque ya no escribo, ni cuando puedo, ni cuando quiero, porque yo ya no soy el primero... Párate a pensar, pensar para que tus pensamientos, sirvan de hoguera donde yo me quemo por fuera y tú por dentro... Qué no te queda tan mal y ese bonito vestido negro, lo que me pasa es que si te quitas la ropa vuelo, vuelo, vuelo, vuelo... Porque ya no vivo siempre pendiente de tu pelo, que siempre había nublado el cielo y que amenazaba tormenta y que sabe a menta... porque ya no escribo, ni cuando puedo, ni cuando quiero, porque yo ya no soy el primero. Y por que yo... Por qué se me va, toda la fuerza por la boca, que me condena y se equivoca, sin poderlo remediar? Por qué se me va?, Por qué se me va?...

Me encantó la letra de esta canción... Tal vez, me he sentido identificado con ella...

(Publicado en el Blog el 24/05/2007)

Mundos diferentes...

Empecé escribiendo y terminé enamorándome y es algo que no logro entender... Porque descubrí, que el amor duele...

Es, como mezclar miel con vinagre... O cortar una rosa y clavarse una espina...

Son mundos diferentes, que nunca sabremos si nacen o mueren...

(Publicado en el Blog el 21/05/2007)

No olvidaré...

Ahora, que mi voz se ha convertido en un suspiro, debo descansar… Hoy, que en la mitad de mi camino, la evidencia me ha vencido y me ha hecho llorar…

Quiero creer, que el tiempo curará… Aunque nada siga igual… No me quiero resignar… No olvidaré…

(Escrito el 29/03/2007, no publicado en el Blog)

Para qué...

Ahora que he vuelto a tropezar... Aunque esta vez sea distinto... Pero esta vez, no tengo ni fuerzas ni ilusión para volver a levantarme, para volver a empezar... Porque sé que es inútil... Que otra vez encontraré esa zancadilla y que una vez más, como un estúpido volveré a caer...

Para qué entonces...?

Para qué volver a empezar...?

(Publicado en el Blog el 1/06/2007)

Recuerdos...

Las palabras, ya no quieren salir de mi... No puedo, repetir con otro texto que es lo que pasa por mi, lo que siento... Porque estoy, totalmente vacío y lleno de cosas que nunca te terminan de saciar... Recuerdos, ilusiones perdidas, miradas nunca encontradas, sueños por cumplir, huecos... Momentos...

(Publicado el el Blog el 30/05/2007)

Sin ganas...

Sin ganas de escribir...

Sin nada que decir, sin ideas que plasmar...

He sido "estupidizado"... Yo...?

O simplemente, despierto de mi verdadero yo...?

(Publicado en el Blog el 28/05/2007)

Sin garantías...

De nuevo, la lluvia se acerca a mis ojos, deseando que la calidez de mis lágrimas, comparta cada célula cargada de tristeza y melancolía que habita mi cuerpo... Cuando todo aquello que una vez creíste seguro, fuerte... Le da por mostrar su lado débil, te recuerda, que nada es eterno y que las palabras, tan sólo son esas pequeñas cosas que sirven para tapar los silencios... Que nunca son una garantía...

(Publicado en el Blog el 4/05/2007)

Tiempo...

Creo qué... O quiero creer, que estoy a punto de levantarme... Qué ya llegué al fondo y la oscuridad no pueden ser peores... Estoy tratando, de creer en algo que leí y que si mal no recuerdo, era así...

Para un error... Existe el perdón...

Para un fracaso... Siempre hay otra oportunidad...

Para un amor imposible... Existe el tiempo...

Hoy necesito perdonarme, ver la luz de una nueva oportunidad y algo de tiempo... Para dejar todo lo imposible atrás...

...Si así pudiera sentir un poco de paz...

(Publicado en el Blog el 16/05/2007)

Vacío absoluto...

Quiero creer, que todo se lo debemos a las circunstancias... A ese salto mortal, que significa encontrar a esa persona en el tiempo y el espacio adecuado... Eso es siempre lo complicado, coincidir...

Otra cosa que si sé; es que un mal final, te deja en un vacío absoluto y que cuanto más alto intentas llegar con tus sentimientos, más grande es la caída dentro de ese vacío...

(Publicado en el Blog el 10/05/2007)

Y sabes que aquí estoy...

Hoy, quisiera ser un manto que pudiera cubrirte y protegerte de cualquier dolor... desearía con un gran abrigo, poder quitarte todos tus temores y tener en mis manos mil soluciones... Quiero, tener en mi mente y en el lenguaje las palabras que puedan curar y saber que hay siempre algo que pueda hacer...

Pero, ni siquiera encuentro las palabras adecuadas... Será qué ya no existen...? Lo único que se me ocurre, es decirte que aquí estoy y que allá donde tu necesites que esté, estaré...

(Publicado en el Blog el 12/05/2007)

Hoy que estoy solo...

Para mi, ya es normal sentirme así; tan susceptible, tan temeroso y desolado y, sí... No es miedo, ni temor a la forma de analizar mis ideas, mis sentimientos... Es la soledad...

Soledad, de esa que se instala, de esa que a ratos gusta y a ratos pesa, de esa, que va más allá, de la falta de una pareja... De ese sentido de vacío, de quién sabe qué, de esa, que hace que mi mente vuele, mientras los demás me hablan... Esa que me acompaña, en el tumulto de la gente, esa que me enfrenta, con mis propias contradicciones, esa que me da miedo... Esa soledad, a la que me gustaría enfrentarme y vencer... La que me debilita, en los momentos más inoportunos...

La he descubierto al final del día, Con aquel recuento de cosas pasadas...Gracias a que éste último año, sólo han sucedido restas...

...Y yo ando ya algo cansado...

(Publicado en el Blog el 20/05/2007)

El regreso...

Hoy, me gustaría, escuchar su voz al otro lado del teléfono y ese cielo que paraliza el mundo y el susurro del amor entre sus dientes, con aquel te quiero que me prometió una vez... Hoy desearía, volver al principio y rescatar lo poco o lo mucho que falló... Hoy, podría hacerlo todo por ella, y sin embargo, me quedaré aquí, sentado viendo caer la lluvia... Sinceramente, no se vivir sin ella... Hoy no...

...Y es que hoy, la lluvia de nuevo ha despertado aquel recuerdo y aún no he podido sacudírmelo... Hoy tengo un mal día...

En cuadernos y en la oscuridad...

Hoy cierro esto... Bueno, en realidad lo dejo aquí, con este escrito como último post... Hoy pasé una mala noche la verdad y me ha dado mucho en que pensar... Tal vez si escribo, lo siga haciendo en mis cuadernos, los que ahora descansan en el fondo de una caja, en la más absoluta oscuridad junto a "otras cosas..."

Anoche me preguntaba, qué sentido tiene todo esto... Alguien me dijo que escribiendo podía resolver muchas cosas, cosas que debía sacar de dentro de mi, a la par de que de este modo sabía como me encontraba yo, cuales eran mis ánimos, supongo... Pues bien, eso es lo que me apetece cambiar... aunque bien mirado, ya no se bien lo que me apetece... Hasta el punto, que no se si me apetece nada ya...

Tal vez, con el tiempo abra otro blog, pero completamente distinto; aunque se que me llevará un tiempo... A quienes me conoceis, sabeis dónde encontrarme siempre... De hecho siempre estoy...

Imagino que como todo, tiene un principio y un final... Como un tunel su entrada y su salida, o un río su nacimiento y su desembocadura... Pero para mi, el hecho, es que siempre me quedo a la mitad, como si el tunel se desplomara de repente, o como si el río se desbordara a mitad de su cauce... En fin, he de pensar, que es porque ha de ser así...

Sólo, me queda daros las gracias a todos los que con vuestros comentarios, habeis aportado ese granito de arena, para construír esa jácena dentro de mi tunel, o esa presa de contención en mi río...

...Gracias de corazón...!!

Letras...

Hoy, sólo son letras en mi cuaderno las que hablan, las que cuentan... Hoy todo me supera... Supongo, que creí que podría olvidar... Y es que si algo no cambia en mi, es esa parte que me hace ser un iluso... Y sigo sin vislumbrar ese después... Creí, tener fuerzas para seguir luchando, pero hoy no puedo...

Además de esta dolencia en el alma, que parece robarme días, hoy estoy triste, estoy enojado con la vida... Siento como si me hubieran quitado tanto, desde mi paz hasta mis sueños...

Pensamientos bajo la lluvia...

Me pregunto, si algún día volveré a ser como antes... Si algún día, sentiré como siempre quise, sin miedo... Si volveré a sentir, que mi alma no me pertenece, porque me la cambiaron por besos, por abrazos... Me gustaría, que mi corazón pudiera latir así... Pero mi confianza, se apagó como aquella vela de tantas noches...

Vivía en un sueño... Pero, acaso yo solo lo inventé...? Y ahora no consigo que mis sueños, despeguen de la realidad... Ahora son los relojes y los calendarios, los que me echan pulsos y me ganan en fuerza... Las horas y los días, no pasan como remolinos oscuros... sino, como estrellas fugaces... Sueño despierto y me da miedo... Y cuando no sueño, no siento y más miedo me da...

En la vida real, hay muchos tipos de amores... Y yo, creo haber conocido ya todos los que están destinados a fracasar... Estoy, pensando en incluirlo en mi currículum... "Experiencia en equivocarme..." Quien sabe...? Quizá me den una paga por iluso, o tal vez por idiota...

Hay veces en que pienso, que me debería dejar llevar... Pero se que si me decido a intentarlo una vez más, el viento soplará profecías en mi contra... Y la ternura se esfumará, volverá la traición a merodear por mi mente y me despertará diciendo... -No estás tú para luchar, qué luche otro, qué te quieran primero, como tu sabes querer...

Mi balanza, tiene por costumbre, estar siempre tan desequilibrada como mi corazón... Y después de tanto como ofreció, ahora toca el cielo... Y al más mínimo error, toca fondo y dice NO...

...Y mientras pienso todo esto, aquí no para de llover...

Amor egoísta...

Quién dijo, que el amor era cosa de dos...?

Si al final, sólo importa lo que siente uno...

Esta vez, creo que se secó

toda la tinta de mis pensamientos...

Mejor me tomo algo

y me meto en la cama...

...Es posible, que mañana

sea realmente otro día...

Situaciones inexistentes...

Escuchando: This magic moment (The Drifters)

...Y mientras tanto, mis miedos juegan conmigo... Quieren por fuerza verse realizados, para que de esta forma, yo me sienta mal en caso de verse cristalizados... Se trata, de esa paranoia delirante, en la que mis peores sueños, me dan alcance en todo momento.... Haciéndome ver situaciones inexistentes...

...O es eso, o es la realidad...

Desde mi cama...

Hoy no escribo desde mi mesa... Mucho menos es de noche... Hoy escribo desde mi cama, mientras, brilla un sol alto y fuerte sobre mi habitación... El silencio, invade mi espacio muy a pesar de que no estoy solo... Mientras, un pensamiento juega con mi cabeza que, dicho sea de paso, ha caído en tentación y simplemente, no me puedo alejar de él... Quisiera, engañarme y gritarme que no pasa nada... Pero no puedo, o no sé... Un desencanto cargado de una gran dosis de tristeza, me hace suyo... Y sigue, mandándome su razón de ser...

...Si, sí... Ya lo sé...

Dilema...

Escuchando: And then (Crystalairs)

Qué hacer, cuando tu corazón y tu razón gritan cosas completamente opuestas...? A quien sigues, o haces caso...? La que te daña pero te hace feliz...? O la que te daña aún más y te hace infeliz...?

Supongo, que esta vez decidí y en el peor de los casos luchar contra todo sentimiento... También decidí, que no iba a entristecer... Cosa imposible... Calculé mal mi pronóstico y me dije, que esta vez no iba a llorar por algo, que sin apenas darme cuenta supe desde un principio y que sólo yo me busqué... Sé, que no he de arrepentirme de nada... Al fin y al cabo, conocí unos de los momentos más felices que han otorgado a mi vida por esta causa... Me ayudó a descubrir y a redescubrir sensaciones que dormian en mi...

...Pero aún así, una duda no me deja dormir... Y la pregunta aún está en el aire...

Sin salida...

Escuchando: Más dura será la caída (Gabinete Caligari)

Si la retirada, es la única salida a todo este dolor...

Por qué cuesta tanto...?

Y si simplemente me quedo desterrando

todos mis sentimientos...?

Quiero quedarme...

Quiero estar ahí...

Pero ante todo, quiero que la salida

no sea tan dura...

Quiero...

Ya no sé que demonios quiero...

Pero lo que si sé...

Es que definitivamente esto no es...

Sólo letras...

Sólo letras, que acompañan esta noche de silencio... Buscando respuestas si el amor hace sentir tanto vacío...

Nunca nos pertenecimos... Pero eres la persona, que me cautivó y me hizo sentir vivos mis sentimientos... Los que ahora deben morir, en el camino del tiempo...

Pero ahora, nos separa el vacío entre tu calle y la mia... Nos separa, el silencio de la noche y el día... Nos separa la vida...

Tú, que viviste antes el amor con tanta intensidad... Que vives con un corazón tan lleno de sentimientos... Y que hoy, se vuelven vacíos por el tiempo...

Yo sólo he vivido de mis sueños... Amor en el tiempo, que sólo ha dejado silencio y ausencia... Tenemos una diferencia en amar...

Ahora sé, que nunca quisiste cruzar la calle que nos separa... Lo he de ver así... Aunque duela el silencio de la noche vacía... el que hace, que tenga que sentir mi amor tan en silencio...

Hoy viernes...

Hoy viernes, necesito bebérmelo y tragármelo todo... Absorber, hasta la última gota del aire que me rodea en este instante... Y cuando tuviera los pulmones tan llenos, que sólo el hecho de respirar me doliera... Ni siquiera entonces, se minimizarían los daños colaterales de haber dicho no al amor...

Sé que mañana o pasado, tal vez el lunes esté mejor... Que el martes, permaneceré narcotizado y que el miércoles me dolerá la cabeza... Tal vez el jueves no me apetezca levantarme de la cama y que la nostalgia, será mi mejor compañera hasta muy tarde...

...Y mientras, me quedaré a leer como todos me juzgan... Supongo que es lo que merezco...

Cicatrices...

Escuchando: You decorated my life (Kenny Rogers)

Imagino, que se puede hablar mucho sobre cicatrices... Heridas grandes y pequeñas, que dejaron su marca en algún lugar de nuestra alma o nuestro corazón... No queda impune de estas marcas la conciencia, incluso nuestra piel... Siempre dependiendo del daño causado...

Pero algunas de esas heridas, no dejan cicatrices... Simplemente, causan la muerte... Una muerte parcial, fría e intemporal en nuestros sentimientos, un gran vacío... Como la nada, más allá de los límites de nuestros ojos, que aún teniéndolos abiertos, creemos haber quedado ciegos...

Sé que ahora... Cuando tengo esa mirada suspendida... Me quedo tanteando, con los dedos de mi alma alrededor de esa felicidad incompleta... Deseando, encontrar algún saliente para arrancar de un tirón todo este vacío...

Esa noche...

El tiempo transcurrido, nunca antes me había parecido tan largo y oscuro como esa noche... escuchaba su voz a través del teléfono, preguntándome qué me pasaba, porqué estaba tan serio... Intenté, confrontar los hechos como pude, pero no le supe responder... No le conté, lo que llegó a mis oídos accidentalmente... Ni lo que sintió mi corazón... Aunque ahora pienso, que ha sido lo mejor para mi... O al menos, de eso me quiero convencer...

Tal vez durante todo este camino, me faltó esa prueba...

...La de oír decírselo a otra persona...