Caminos perdidos…

Escuhando: What is love (The Playmates)

Existen estaciones en mi vida, en que las eventualidades me fuerzan a volver la vista sobre mis pasos ya andados… Clavo los ojos en el camino y observo las huellas que un día dejé hasta llegar aquí…

Al retroceder sobre mis pasos, encuentro cruces de caminos que un día no vi, o que ignoré en aquel tiempo… Bifurcaciones que no escogí y que ahora me hacen reflexionar, en cómo hubiese sido mi vida de haberlas elegido… Me planteo. Cómo hubiese cambiado mi vida de no haberse torcido aquel sendero… De no haberse caído aquel puente, o de haber hecho caso a tiempo, de aquella señal de indicación… Aún así, voy pasando mi vida buscando aquel espacio de felicidad, sin tener conciencia de como lograrlo… O de elegir el momento para arriesgar o correr en sentido opuesto, para evitar el desastre…

Ahora, sólo me queda mirar alrededor, observar el instante preciso que me impregna y atraparlo… Hacer balance de como se sucede mi realidad… Una vida no puede ser resumida en conceptos teóricos… No es relevante el cuánto pueda decir de mi mismo, cuando en el fondo lo que cuenta es ese amasijo de experiencias, pensamientos…

…Y sobre todo, de sentimientos…

Páginas en blanco...

Escuchando: Get over you (The Senti-Mentals)

Después de pasar tantos días como páginas en blanco, sigo, sin forjar el valor necesario, para mirarme en mis propios ojos… Sigo, tapándome los oídos, para esquivar los gritos del resto de mis sentidos… Mintiéndole a mi piel, para que calme mis sensaciones y recomponga algunos pedazos, que oculten las cicatrices que delatan mi verdad… Murmurando, cuando mi alma me pide gritar y levantando la voz, para esconder los silencios que rodean mi corazón…

Y mi vida, se convulsiona, entre la locura de sentir…

…Y la carga, de lo que significa la razón…

Utopía...

Escuchando: Can't live on memories (The Roomates)


Tal vez, ha llegado el momento… Tras esta maldita calma, en la que discurre mi tiempo, o, con la precipitación en que se suceden los sueños… Cuando he creído, que con los años desterré el dolor, la apatía y el miedo… Pienso, que mi mundo es otro y si en él, el invierno será frío… Y de nuevo, sé que no estaré preparado y como siempre, me cogerá desnudo, sin otorgarme ese tiempo; el que necesito para abrigar mi alma y vestir mi tristeza… Para guardar el mar de tu recuerdo…

Atrevida y loca utopía, que año tras año, me llena de sueños y deseos… Y yo…?

…Tendré esta vez, la osadía de sentirme feliz…?

I-racional...

Escuchando: Possibility (The Crowns)


Imagino, que tú no lo entiendes… Pero las noches, cada vez son más oscuras y solitarias… Tan siquiera, aquellas canciones consiguen llenar el vacío, que traicionero, me desvela y se interpone, para impedir que atrape el sueño y regrese al mundo del subconsciente… No consigo disipar el frío, olvidar las reglas, ni soñar con otro tranquilo lugar…

No soy capaz, de encontrar las razones; las que me han llevado a esta conclusión… Sólo recuerdo, palabras, que un día sonaron seguras… No puedo, evitar pensar en la ausencia; en la que cada vez, serás para mi más desconocida, en lo pasado y lo que un tiempo, deseé que pasara… Dicen, que cada oportunidad perdida, la gana otro y que es necesario arriesgar para ganar… Y yo; arriesgué y perdí y no hay frase o refrán, que pueda explicarlo… Ni cómo se consigue, alcanzar de nuevo aquel sendero hacia la seguridad…

No puedo, ni quiero más… Con la ausencia de aliento, con las incontenibles ganas de gritar y zambullirme en ese mar, me encuentro, que estoy lleno de deseos y contradicciones… Con una esperanza perdida, de no tener la valentía, de acabar sin más con lo que siento... De alejarme del silencio…

Sin saber aún porque tiemblo, me gustaría descolgar el teléfono, para decir que la echo de menos… Y ahora recuerdo, porqué me alejé de la razón…

Para que de este sin sentido, naciera esto que escribo…

Palabras enquistadas...

Escuchando: Since i don’t have you (Skyliners)


Hay, quien sostiene que las palabras se las lleva en viento… Pero yo defiendo, que ese tópico, presume de poca certeza… Demasiadas veces, Las más aparentemente vacías, se graban a fuego en nuestra memoria… Especialmente, todas aquellas que pesan y que formaron nido en un simple descuido… Las mismas, que sostenían la esperanza entre sus vocales, formando deseos en susurros…

Tal vez, entre las palabras dichas, estén las que más duelen… Las que abrieron heridas profundas, dejando marcados sus impactos… Las que quedaron enquistadas al precipitarse en la memoria…

…En el rincón de los sueños rotos…

Contando lágrimas...

Escuchando: The big hurt (Toni Fisher).


Después de contar, cada una de las lágrimas que nos separan, me he dado cuenta, de todo el llanto que encierra nuestra distancia…

Durante todo este tiempo, mi vida se ha ido desubicando… Tanto, que hasta el tiempo parece cambiado de lugar… Cuándo el destino me sentenció, con caminos separados y todo aquello que una vez compartimos, ya no llena el vacío que siempre deja el olvido…

No tenerte cerca, inquieta mis noches en penumbra y te echo de menos… Mientras, a paso lento, el sueño se confunde con las sombras… Hasta que acepto, que el no encontrarme contigo en mis sueños, me lastima…

La distancia que hiere a mi corazón, está desbordada, por lágrimas y ociosa de sueños…

…Aunque mis recuerdos, estén llenos de ti…

Deseos incumplidos...

Escuchando: Los años que nos quedan por vivir (Los Lunes)


A veces, puedo notar, como mi tiempo se desvanece en silencios, pendientes de hilos de melancolía… Esos, que se enredan en mi alma, atrapándome en sueños irrealizables…

Son momentos de soledad, que forman un halo entre deseos incumplidos… Impidiéndome, ver más allá de mi realidad… Pero, hay momentos, en que me niego a olvidar, negándome también a que tan sólo, te puedan pertenecer poco más que palabras mías…

Dónde quedó olvidado, todo aquello que un día deseé y que sigo queriendo, entre todo lo que un día decidiste no compartir… Pero hoy, después de hablar por teléfono, me di cuenta, de que tu y yo no somos tan distintos… Porque todo aquello qué más deseamos, qué más amamos… Se aleja en esa absurda incomprensión…

…Y me duele el tiempo, que llevo sin poder entenderlo…

Soy sólo palabras...

Escuchando: Lovebound (The Pendletones)

La mayoría, somos conscientes, de que no es justo esperar a que los demás hagan lo que nosotros haríamos en su lugar… Cada persona, tiene una forma de ser, de pensar y unas circunstancias que lo condicionan… Pero, el hecho de que sepamos que es así, no nos hace inmunes a esperar más de la cuenta…

Nadie tiene que adivinar lo que pensamos, si no lo hacemos partícipe de ello… Nadie, tiene por que saber lo que sentimos ante algo o alguien, si no lo compartimos… Nadie, tiene por que conocer lo que deseamos, lo que necesitamos, si no le decimos lo que es…

La mejor forma de comunicarse, es no presuponer… Una asignatura pendiente en mi, desde hace unos años… No esperar… No adivinar… No quedarme aguardando en una esquina, elucubrando y sintiéndome mal, porque no te leen sin palabras… Y aquí es donde me veo, porque al final, no soy más que eso… Palabras escritas y pocas habladas…

La mejor forma de comunicarse, es compartir lo que sentimos, pensamos o necesitamos… Aún, cuando creemos, que deberían sobreentenderse algunas cosas… Tratar, de llegar a un correcto equitativo entendimiento con los demás, respecto a todo ello…

Pero, yo ando cansado y dolorido, de que todo esto tan sólo quede en palabras escritas… Aunque eso, ya da lo mismo… Dicen, que el dolor, cuando se convierte en verdugo, es un gran maestro…

…Y conmigo, ha hecho muy bien su trabajo…

Laberintos de letras…

Escuchando: Los años que nos quedan por vivir (Los Lunes)

Llevo muchos días, en que las letras circulan, caprichosas a su antojo en mis cuadernos… Por un camino, de un solo sentido... Por eso, se entrechocan entre sí, en su afán, por descubrir la salida…

Intento, dibujarlas, moldearlas… Sólo deseo complacerlas… Que se exhiban descaradas, bellas, dulces, inquietas, peligrosas, sugerentes y atrevidas… Pero, en la oscuridad en la que las he dejado inmersas, ya no es posible que se encuentren y las palabras, se alejan más y más entre sí… Ya no se entrelazan… Y las frases, son sueños que sólo existen en mi imaginación…

Aquellos bellos momentos, en que las letras se dejaban llevar, al ritmo que marcaban mis puntos suspensivos… Ahora tienden a ser sólo recuerdos… Los interrogantes, ya no obtienen respuestas… los signos de admiración, quedaron en el oscuro olvido y en aquellos pocos recuerdos… como si del silencio se tratara, o de una despedida, un punto final… Un punto y final, como un círculo que cierra un ciclo… Mañana, intentaré salvar el espacio que nos separa hoy…

… Ahora ya es muy tarde…

Pero...

Recuperado de mi antiguo blog en Netlog... Escrito el 21 de noviembre del 2008

Escuchando: Words… Don’t come easy (F R Davis)

Una sencilla pregunta, se abrió paso como una invitada en mi mente y mi corazón… Me hizo abrir una puerta trasera, y a hurtadillas, mirar por el ojo de la cerradura, a través de la cual tuve acceso a un lugar extraño, lleno de ilusiones, de piel, de deseo, de pasión, de instinto, de palabras y también de silencios…

Pero, no sé porqué, siempre tiene que existir un "pero…" En las cosas realmente importantes de la vida… A lo mejor no existía y yo creé … Alrededor de todo ese paisaje interior, había una especie de membrana fina, suave, que permitía ver a través de ella, incluso sentir, ser… Pero que me impedía disfrutar con plenitud, de lo que estaba al otro lado… Esa membrana, estaba formada por una fina capa de miedo, miedo, que se acentuaba con el sentimiento de la soledad...

Cuándo no conoces algo... Cuándo no has tenido en tus labios su sabor o cuándo no la has abrazado, es más difícil que la encuentres a faltar… Pero yo, he tenido alguna dosis de cada una de esas sensaciones… Me permití pensar, sentir, tocar, oler y enloquecer a través de cada una de ellas y en determinados momentos, intento volver hacerlo… Rompo la membrana y penetro en mí y dejo que otros lo hagan…

Pero el tiempo, hace que la membrana se recomponga y me impide ver nítidamente, todo lo que soy… Me impide, compartirlo por miedo a ser vulnerable… Me atan y me oprimen sus cadenas y termino por sentir esa sensación de tristeza, la que me dice al oído, suave, pero firme e insistentemente; te estás perdiendo algo…!! Entonces, siempre hago lo mismo y miro hacia atrás, pero no hay nadie, sólo mi mirada, que se pierde entre minutos, horas y días… De los que cuelga una etiqueta, “tiempo muerto”

… Ahora, en este mismo instante, mientras giro mi rostro para acompañar mi mirada perdida y envuelta de silencio, creo, haber encontrado la respuesta a esa crucial pregunta, qué es… Me falta valor y me lo grito, sin contemplaciones…?? Pero, también he descubierto, que el valor, no hay que buscarlo fuera…

…Sino dentro…

Párrafos...

Texto recuperado de mi viejo rincón (ya extinguido) en Netlog y escrito el 30/12/2008...

Escuchando: The look of love (Diana Krall)

Llevaba algún tiempo, sin entrar en mi rincón, no me apetecía, de hecho nada me apetecía y aún me cuestiono el hacerlo… Aunque sólo me ha servido, para advertir, que los días son tremendamente sedentarios y tienen la mala costumbre, de no deslizarse por el calendario… Eran las cuatro de la tarde y me apetecía leer, aunque, una singular somnolencia estaba empezando a acariciar mi mirada… Cerré unos segundos los ojos, como para asegurarme, de que estaba despierto y que aún podía decidir… Para cuando deseé abrirlos de nuevo, ya no me obedecieron... Distraídos, sobre las imágenes que empezaban a mostrarse ante ellos… Ahora al pensar en el recuerdo… Del sueño…? Aún, puedo ver la letra especial y los extraños dibujos, que expresaban mil momentos vividos… Empecé a leer aquel texto, primero, con curiosidad, luego con interés, con lágrimas, con risas, con pasión... Con tristeza, por tantos sueños rotos y con ilusión por los sueños vividos… Las palabras, se iban escribiendo al mismo ritmo con el que mi mirada, se reflejaba en el papel blanco… Así, pude volver a revivir, desde fuera y desde dentro mi propia historia… Extraer, el aprendizaje que cada acto, que cada momento deseaba aportarme… Había momentos, que realmente podía sentir paso a paso, beso a beso… Cada una de las sensaciones que habías despertado en mí, pero, lo que en verdad me hizo pensar, fueron algunos párrafos, con los que no me sentía identificado… Era, como si al no haberlos elegido yo, no me pertenecieran… Como si en realidad, aunque fueran parte de mi vida, no hubiese sido yo quien los hubiera vivido… De esos párrafos, tristemente encontré más de los que hubiera deseado… Eso al final, me llevó a una reflexión… Sobre haber dejado pasar tantos momentos en blanco, por no atreverme a hablar… Decidí, coger “tipp-ex” y borrar todo lo que no me gustaba, pero no me estaba permitido…

…No funcionó sobre aquella tinta…

Sueños incumplidos...

Escuchando: The magic kiss (Keystoners)


A veces pienso, que me he acostumbrado a vivir de espaldas a la propia vida… De espaldas a mis problemas, pero no los ajenos… Vivo, caminando a la sombra, de una realidad que no me gusta, pero que reconozco no hacer nada por cambiar-la…

A veces pienso, que camino por el sendero de los sueños incumplidos, mientras, sin apenas darme cuenta, dejo atrás los realizados…

…En vez, de dejar olvidados los que nunca fueron…

Sin inspiración...

Escuchando: Mira que luna (Los Mustang)



Cuando pienso, que por fin la inspiración me ha tocado… Vuelan las palabras incompletas y se me escapan entre los silencios… Para dar paso, al eco de palabras vacías, marcadas, entre las líneas de mi cuaderno… En tan sólo unos segundos, perdí esa magia de mezclar palabras y formar frases… Desvelar sentimientos… De ponerle letras a los latidos del corazón… A lo que siento tan dentro… De hacerme preguntas, para lanzarlas hacia el indulto del tiempo… Lejos, hacia la nada…

Tal vez, sea miedo a tener que empezar de nuevo, desde el principio… Desde donde comienza mi consciencia, de lo que deja de ser…

Cuando pienso, que por fin la inspiración se ha presentado… Me encuentro con el alma muda…

…Y con los sueños aplastados…

Tus zapatos siguen llenos de lluvia...

Tus zapatos siguen llenos de lluvia… Escrito el 12-2-07

(Escrito para mi espacio en msn, hoy llamado My Espace... Después, trasladado a mi libro de Netlog, para dejarlo en éste rincón, para no extraviarlo...)

Ecuchando: Till a tear becomes a rose (Lorrie Morgan & Keith Whitley)

Por más que los sacudas, se empeñan en empaparse… Y sabes qué…? No es fácil caminar con los pies mojados… En el fondo, seguimos siendo los mismos que caminan bajo la lluvia, cuando nadie les ve... Pero luego, siempre quedan las pisadas… Aunque intentes limpiarte la suela, tantas veces al franquear la puerta… Seguirás leyendo “Bienvenida” al quitar los pies de la alfombra, seguirás dejando tus pisadas, como siempre has hecho… O es acaso, que aún no aprendí ha borrar tu rastro…? No hace falta que llames al timbre, ya hace tiempo que tienes la llave… No es tu culpa, que un día quisiera dártela y ahora no sepa pedírtela de vuelta... Quizá, algún día cambie esa vieja cerradura, últimamente sólo da disgustos y se atranca a cada intento de cerrarla… Creo, que sólo se abre bien de madrugada, en un horario más propio de ladrones…

Tienes la casa libre y mi habitación prestada, yo sigo de alquiler, bajo fianza de un corazón robado... La luz de la entrada, está siempre encendida para evitar tropiezos, creo, que ya hemos tenido suficientes... Al final del pasillo, está el salón, también hay una terraza... Si quieres, deja los zapatos fuera, allí ya habrá dejado de llover. Aún recuerdo, cuánto te gusta el aroma de la tierra húmeda, observar las flores mojadas, bajo el halo del rocío, mirar la luna entre las nubes y soñar, que las estrellas esta noche están algo más cerca... Aún sigues creyendo que podemos alcanzarlas…? Cuando vuelvas a entrar, ya sabes donde está la habitación… No creo que tengas pérdida… Sigue el pasillo corto, con paredes estrechas... Hoy es tu habitación, puedes dormir en ella, te presto el hueco de mi cama... A mí, ya sólo me ayuda a dar miles de vueltas… También, puedes quedarte con mi almohada, por si esta noche, aún no tienes sueño... Tal vez, logres encontrar enredado en ella, alguno de los sueños que conserva… Creo, que yo ya empiezo a agotar los míos… Ahí tienes atrapados, todos los abrazos que me faltan… Quizá, alguno más de los que a veces necesitas, yo no sé calcular el número exacto que mereces... Ya me olvidé, de cómo hacerlo y ni siquiera sé cuando fue la última vez que lo intenté… Ya no sé como se cuentan los sueños que aún me quedan, aunque si se agotaron todos…

…al menos, ya se habrán secado tus zapatos…

Tiempo muerto...

Escuchando: Everybody knows (Leonard Cohen)


Necesito tiempo muerto…

Encontrar mi propio espacio…

Alejarme, de esa sensación que me producen algunas palabras y recuperarme…

Ser más fuerte, más valiente conmigo mismo…

Tal vez, también con los demás…

Sé, que voy a necesitar aún más tiempo, o tal vez, toda la vida por lo que siento, por encima de todas las cosas…

Y me pregunto, si eso tiene que cambiar...

Quizás, sólo tengo que entablar una conversación conmigo mismo…

Esa que jamás he tenido…

…Esa que jamás será fácil…

Invisible...

Escuchando: Devotion (Little Sandy)


Me ves…? Hoy me siento ante mi rival más fuerte, yo… Separado apenas, por la insignificante lámina que forma el espejo, con sonrisa agonizante… Mi voz, en susurros para no lastimar el silencio… Ese silencio, que la invisibilidad exige…

Sentirse invisible, no es ningún privilegio… Te limita, a pasar por la vida observando y al mirarte al espejo, sólo ves la nada al otro lado… Es sentir, sin poder tocar, prisionero de tu propio fantasma… Es gritar en palabras escritas, para paliar tu propio miedo… Es, no encontrarte y perderte en la ausencia… Sin apenas espacio, encogiendo el alma…

Pero, hoy quisiera, secar el vaho que ha cubierto el espejo de mi ser y reflejarme… re-encontrarme para…

…Recuperarte y mirarte de nuevo…

Aburrimiento...

Escuchando: Don’t toss us away (Patty Loveless)


Hoy quisiera, huir de este aburrimiento que me produce estar solo un día como éste… En el que si me preguntas que hice hoy, sólo podré responderte, que un ordenador fue mi única compañía…

Pero más que estar aburrido un simple día, caigo en la cuenta, de que es algo ya normal, que siempre pasa… Lo que no es normal, es aburrirme, entre todas las palabras que llego a escribir a lo largo del día y que la mayoría nunca se dirán, quedando prisioneras de mis muchos cuadernos…

Confieso, que llevo unos días raros, sin poder soportar esa monotonía, que de nuevo me sigue a todas partes… Plantándose frente a mis ojos, desafiándome y diciéndome; qué…?

A veces, es difícil explicar que se siente… A veces, lo más básico de uno mismo, puede ser lo más frustrante… A veces… Sí, a veces, se termina el tiempo, las palabras que dejan paso a mis silencios… Los motivos y las ganas…

Siempre defendí, que nunca debería morir la voluntad… Sí, esa, la que nos permite encontrar algo nuevo cada día, semana, mes o año que comienza… Entre tantas líneas, hoy recuerdo muchos momentos que han marcado mis días estos últimos años y que algunos, fueron perfectos… Otros en cambio, no lo fueron tanto, pero que llenaron mi corazón con motivos, ganas,…

…Palabras y mucho tiempo…

Reflejos...

Escuchando: Bennie and the Jets (Elton John)


A veces, me da por mirar al cielo y no llego a ver si se avecina una tormenta… Otras veces, invento el primer relámpago con tan sólo un reflejo de luz… Dicen, que el cielo puede esperar a que una tormenta interprete sus sonidos… De pronto, me pongo a observar con toda mi calma… Empiezo a empaparme y ya no me quedan demasiadas dudas y todo se refleja sin colores, hasta convertirse en gris… Ni tan siquiera estoy decidido, en si abrir el paraguas o no… Tal vez, sería mejor, que el viento arrasara con él y así poder sentir el agua sobre mi rostro y tomar consciencia de que no es tan malo… Que simplemente está lloviendo…

Pensar, que por encima de las nubes, sigue existiendo el sol y que cuando casi dejo de creer en esa teoría, un rayo de luz se escapa abriéndose paso entre las nubes de tormenta… Entonces, es cuando empiezo a ver que la vida recupera de nuevo sus colores perdidos y siento que de nuevo sonrío… Tal vez, sólo sea un arco iris, pero en ese momento, no necesito recordar su nombre… Sólo disfrutarlo…

En días como hoy, sólo tengo que dejarlo sentir para que aparezca ante mi, esa mirada que tanto echo de menos… Por un instante, dejo que la tormenta caiga en el olvido y es por eso…

…Qué siempre, acabo regresando a éste espacio…

Espacios en silencio…

Escrito en Cartagena el 29/3/2010

Escuchando: Poor little fool (The Fleetwoods)


Hay momentos, que al mirar atrás, nos damos cuenta de lo mucho que duelen aquellos espacios de nuestra vida, que llenamos con silencios… Silencios, que un día fueron dolor, tanto, que impedían que hablara el corazón… Tal vez, es porque la vida a cada día que resta, nos muestra una lección… Nos enseña, con la advertencia de que no existe marcha atrás y que ya no podemos llenar todo aquello que dejamos vacío… Tan sólo, te queda en el registro del recuerdo, todo aquello que no fue… Y aún así, te reconfortas, con el mismo sentimiento que un día abrazó todos aquellos deseos… Deseos, que aún mantienes y que sin apenas saberlo, crecen a cada segundo dentro de ti, prisioneros y desarmados, en cada uno de los de los pedazos en que quedó el corazón…

Es por eso, que a veces maldigo que el tiempo sea algo intangible… Qué no se pueda recuperar, todo aquel espacio vacío y llenarlo de esos sentimientos, que sabes que le corresponden… Qué son su lugar y que un día, encontraron su destierro en mi corazón…

Vértigo...

Escuchando: Mira que luna (Los Mustang)

Tras haberme pasado, estos últimos años en la cuerda floja… Me he dado cuenta, de que no se me da nada bien, ejercer de equilibrista con algunas frases regaladas… Vuelven los miedos, vuelven esos días…

Quiero regresar al suelo… Si bien, no se ven igual las nubes…

…Pero al menos, cesará este vértigo en mi corazón…

Pensando...

Escuchando: Elisabeth (Teencats)


Sinceramente, pienso que, lo único realmente bueno de no emocionarse en exceso, de plantearse lo peor, frente a las posibilidades que puedan presentarse en ese futuro inmediato…

Es que no te derriba esa sensación de desencanto, cuando las circunstancias de nuevo, no juegan a tu favor…

…Cuando se tumban tus ilusiones…

Noche de insomnio...

Escuchando: Bajo la luz de la luna (Los Rebeldes)


Anoche, las preguntas sin respuesta fueron compañía de mi insomnio… Preguntas, que a veces llegan con un simple gesto…

Tal vez, me apetecía sentir más allá de invocar algún sentimiento… Tal vez, sea ese el fluir… Posiblemente que ellos, transiten ante la mirada rota pero atenta de mi corazón … Aún así, me apetecía centrarme en el efecto de las caricias que no se dan, dejando pasar todo aquello que me limitaba… Me di cuenta, de que los límites, de tanto practicarlos, se desbordan… De tanto sentirlos, se agotan y que de tanto vivirlos, mueren…

Después, apenas queda caminar… Y cuando continuas…

…De nuevo aparece un camino... Y de nuevo aparece el miedo…

Sólo mirar…

Escuchando: X-Y-Z (Chaperals)


Afirmo, que a veces nos lleva a sentirnos perdidos… Aunque eso nos facilite un re-encuentro, a que nos paremos delante de nuevas puertas… En ocasiones, a llenarnos de miedo, aunque casi siempre, contribuya a que nos haga más fuertes frente a la vida…

Nos abrimos a otros mundos, a las personas que con el tiempo, dejan de ser simplemente gente y convertirlos en seres especiales… Para llevarnos a nuevos paisajes, tal vez cercanos, o tal vez muy lejanos… Paisajes, con los que poder expresar tantas cosas, simplemente con nuestra mirada…

Hoy necesito, sentirme explorador de esos paisajes… Incluso a sabiendas, de que no me faltan ataduras para negármelo, ni herramientas, que me ayuden a suavizar el camino y así hacerlo más fácil… Y seguir adelante…

Pero, qué necesito para empezar a cambiar…?

…Tal vez, sólo mirar y ver lo que hay detrás…

Hasta nunca 2009...

Escuchando: Non voglio mica la luna (Fiordaliso)

He de reconocer, que no te voy a echar de menos… Has sido, un año cargado de aprendizajes y superaciones… Pero a fuerza de demasiados golpes y lágrimas… Espero, que partiendo desde este mismo instante, aprender con menos obstáculos y muchas más sonrisas… Olvidar este año, como un tiempo prestado y para el que entra, poner más corazón en las cosas que haga, sin que los minutos, se escapen como humo… Aprovechando, los retales del tiempo y las horas abandonadas… Cuántas vidas y cuántas cosas, habremos perdido por no aferrarnos a esos momentos… Qué no sean los abrazos de otros, los que nos hagan daño… Qué podamos disfrutar, sin que se amarguen los momentos de ese tiempo prestado…

Por un 2010 lleno de sueños por cumplir…

…Feliz año a todos…!!

Noche sin luna...

Escuchando: Non ho l’età (Per amarti) Gigliola Cinquetti


Han pasado ya algunos años, pero algunos de mis errores se han perpetuado en el tiempo, quedándose atrapados en él… Necesité, algo tan sencillo como el coraje para mirarlos de frente, directamente a los ojos y recibirlos tal y como son… Para desesperarme y entristecerme en demasiados momentos, al no haberme dado cuenta, de que siempre amanecía con los ojos vendados… Ante esa realidad, que marca mi tiempo a un compás firme e inflexible…

Tan simple, como que sólo soy uno más, en éste océano que es la vida… Infinitamente pequeño… Infinitamente grande, ni más ni menos eres tú… Y tal vez, por eso me parece sentirte más cerca que nunca…

Y mientras, recupero mi alma de una noche, marcada por fuertes heladas en mi interior… Me aferro a mi propia calidez, a mi propio abrazo… Desterrando de mí, todos esos destellos de soledad, escondidos tras esta noche sin luna… Tal vez, para hacerme recordar, que los seres que forman parte de mi vida, me acompañan siempre…

…Incluso, cuándo no los puedo ver…

Restando diciembre...

Escuchando: Échame a mi la culpa (Albert Hammond)



Éste, va a ser un mes completamente prescindible para mi… Y lucho, entre el empeño de olvidarlo, o ignorarlo…

Hay momentos en esta época del año, en que la melancolía se me escapa a través de las costillas… Cuando miro a mi alrededor y no tengo un asidero donde cogerme… Ni fuerzas… Tan siquiera, ganas de regalarme una piadosa mentirijilla, como premio de consolación… No existe moto que venderme… Toda mi fuerza se la lleva la realidad…

Pero, existen otros momentos, en que prefiero llenarme de valor personal… Ponerme el universo por sombrero… Cerrar los ojos y respirar… Pensar, en que hay cosas peores; lo sé y dejar que todo pase… Así, que intento rebañar entre los días intermedios, otros motivos que sean menos evidentes a los que agarrarme, que en estos otros días, más densos si cabe que los demás, buscando algún sentido por el que celebrar algo… Mientras tanto, he decidido neutralizarlos…

…Eso sí, con la mejor de mis sonrisas…

Mente en blanco...

Escuchando: Winter kills (Yazoo)


Naces, con la premisa de la autosuficiencia, implantada entre el primer y segundo pensamiento de conciencia… Creces, creyendo en el valor de tus manos… Arañando trabas y lapidando lágrimas, que te impiden avanzar en la vida… Te desahogas contra la nada… Luchas, por el lugar al que crees pertenecer en el mundo… Respiras, a sabiendas de que te ahogarás a cada brizna de aliento… Y escapas al mundo, creyendo que vas a poder con todo…

Y amaneces una mañana cualquiera… Y te das cuenta, que la impotencia se ha cebado de tu sentido vertical… Lo intentas, pero la vida se convierte a veces en una especie de misterio, sin pistas ni huellas que seguir… Tu cuerpo, queda inerte y tu mente en blanco… Lo único que delata que hay vida, es esa sensación de tristeza instalada y que recorre tu cuerpo…

Querer, pero no poder… Desearlo, pero no poder…Sentirlo, pero no poder… Pensar, pensar y pensar… Pero no poder…

Cuándo nosotros mismos, ya no acompañamos a nuestros pasos, de poco sirve preocuparnos por luchar contra viento y marea… De nada nos sirve, combatir la evidencia… Derramar lágrimas, por nuestra falta de determinación… Cuándo el cuerpo no acompaña nuestros pasos, sólo resta abrazarnos al conformismo… Engullir una gran bocanada de aire y conservar la perspectiva… Derribar los muros, levantados por la frustración y que nos aíslan del presente y de un futuro cercano…

…Que aunque difuso, podría estar al torcer la primera esquina…

Heridas enfrentadas...

Escuchando: Dry your eyes (Roomates)


Hasta qué punto, puede repararse un corazón roto…?

Siento, que las personas tenemos demasiadas heridas y agujeros… Y no hay, suficiente cariño, ni fuerza, ni empeño, ni valentía, ni paciencia… Y que todo, de repente se nos escapa…

Olvidamos constantemente cuánto valemos, pero también, cuánto hacemos valer… Especialmente, si las cicatrices, siguen marcándonos la diferencia… Las heridas enfrentadas, son capaces de levantar demasiados muros…

A veces creo, que me he desgastado en exceso… Otras, que llevo demasiada vida curándome esas heridas… Muchas veces, a marchas forzadas, mientras sigue mi desgaste…

…Tal vez sea cierto… Y no valga tanto la pena…

Tal vez mañana...

Escuchando: Contigo (Joaquín Sabina)


Hoy, hubiese preferido amanecer y descubrir que no me reconozco… No asimilar mi rostro, ni identificar ningún rasgo y observarme como un ajeno frente al espejo…

No tener, pensamientos más allá de unos instantes… No tener, equipaje con maletas llenas de experiencias caducas… No cargar, con recuerdos, la memoria vacía y el pasado relegado…

Sin pasado y sin historias que contarme… Sin malditas rutinas ni cicatrices, sin razones… Con un camino por delante, que me lleve a cualquier parte y empezar sin nada…

Sin miedo… Sin desaliento y sin agujeros llenos de premisas y prejuicios… Con lo puesto y sin excusas…

El inicio de un camino limpio, donde re-construirme, sin recordar mis últimos años… Sin los lastres, que recogía en los caminos marcados tras mis huellas de ayer… Sin dolor, sin espinas, sin memoria…

Hoy, hubiese querido despertar y no ser… No pensar, no sentir, no recordar…

…Tal vez mañana…

Latidos...

Escuchando: Esos días (Mikel Erentxum)


Hoy, mientras me veo reflejado en el rectángulo que tengo frente a mí; puedo ver, independientemente de las letras, que surgen como tecleadas al azar, formando palabras amontonadas… El reflejo, de aquellas caricias que sólo sentí habladas… Esas que un día iban a fundirse en mi piel, para dejarla ahora en blanco… Aquellas caricias, que ahora sólo se escuchan, en un corazón silenciado por una mezcla de latidos y desilusión, que van y vienen cada vez más lentamente… Tal vez, queriendo frenar el paso del tiempo, y que a veces, cómplice, se detiene y consigue…

…Qué no se pierda ese sentimiento…

Sorpresas aleatorias...

Escuchando: Tango (Gabinete Caligari)


En las adversidades, no hacemos otra cosa que desenvolver sorpresas aleatorias... En las que tenemos claro, lo que desearíamos encontrar, pero que nunca terminan correspondiendo con nuestra realidad… Tal vez, por eso, las distancias se convierten en abismos, sin puentes hacia el otro lado… Y tal vez sea por eso qué…

…Duelen tanto los silencios, de la memoria sobre la almohada…

La nostalgia que guardan las noches…

El café frío por las mañanas…

Las lágrimas a escondidas…

Los recuerdos vividos…

Tantas ilusiones perdidas…

Las madrugadas en vela…

Los labios sin sangre…

…Y aquellas miradas ausentes, entre todos esos silencios…

Distancias...

Escuchando: Sparkle And Shine (Kathy Young)

Las palabras, nos ayudan a comunicarnos… Pero, de cada vez, generamos más distancia entre ellas y los seres a quienes van dirigidas… Los espacios, ahora se miden en silencios, o en esa especie de ruido, que nos provoca una sordera que no se alcanza a medir de soledad…

Tal vez, la cercanía nos permita hablarnos en susurros, y las miradas, empiecen a recuperar el poder perdido…

…Y dejemos, de ser náufragos de nuestra propia existencia…

No lo ves...

Escuchando: Sharing the night together (Dr. Hook)


La amé, con esas letras mayúsculas que sólo se escriben una vez… Y aún no entiendo, el porqué no he sido capaz de olvidarla con la misma intensidad… O, porqué conservo tantas cosas, que un día pensé que acabarían por unirnos… Y muchas veces me pregunté; no lo ves, es qué aún no lo ves…? Y miro hacia adentro y me escondo, porque todos me señalan, incluida mi pequeña parte racional… Pero recuerdo su voz, sus risas y esa mirada triste que siempre vi en ella… Yo seguía confiando, esperando la realidad, de aquellas palabras susurradas en mitad de la noche, o escritas en un espacio… Pero al final de todo, siempre terminaba volviendo a casa… Aún no he aprendido a vivir con eso… En su forma de estar sin estar… Aunque quizás, si conseguí malvivir…

…Qué no es poco…

Aunque no lo parezca...

En estos últimos años, me he caído tantas veces, que ya ni siquiera sé a que saben los golpes… He descubierto mi fragilidad, mi rabia y el amor desde todos los ángulos posibles… He aprendido, que se puede llorar sin derramar una sola lágrima y que siempre, hay un motivo y un mañana para levantarse… Una y otra vez… He conseguido ser más fuerte, aunque no lo parezca, porque en cada una de mis caídas, he visto el peor de mis demonios y he rozado la más cruel de mis locuras, la autodestrucción… He entendido, que no hay más compañero de viaje que uno mismo, a pesar, de lo que digan todas aquellas malditas canciones, que durante un tiempo escuché… He aceptado, que vivir, significa afrontar los contratiempos y silenciar el llanto, a cambio de atrapar la risa…

…Y que cualquier sitio, es bueno para empezar…

Mirándome al espejo...

Escuchando: Fabulous Harmonaires (Love is a game)


Demasiado tiempo sin saber de ella y demasiados minutos, quizás, perdidos en su recuerdo… Por fuera, parece que salgo del bache y me siento a mi mismo y a los demás, para mirarme al espejo y seguir… Pero en el fondo, sólo estoy yo, buscando sus ojos en otro rostro…

…Como si pudiera ocurrir el milagro…

Palabras que dejan sombras...

Escuchando: My kind of lady (Supertramp)

Hay sueños, que se construyen partiendo de un simple golpe de voz… Hay otros, que se injertan bajo la piel, a través de las sombras que dejan algunas palabras… Mi error, fue creerlas todas a un tiempo… A hilar mi propia historia, como si fuera una película y diseñar un final feliz para los dos…

Me prometí a mi mismo, apartarme de las flagelaciones gratuitas y que, a partir de ahora, fueran los otros, quienes pusieran los adoquines en mi camino… Son ya unos meses de silencio, para volver a leer en mis textos, de reconocerme de nuevo en ellos, de encogerme o reírme, de lo que en ellos un día escribí… De lo imbécil que fui…

…Pero, necesité todo aquello para verlo…?

Atravesando charcos...

Escuchando: I’ll stand by you (The Pretenders)


Conozco, cada uno de los motivos por los que debería abandonar… Los llevo, tatuados en la memoria de mi corazón… Sé que un día, fue lo que casi me llevo a la más cruel autodestrucción y entiendo a mis silencios, cuando gritan y me aconsejan olvidar…

Podría, ponerlo todo en una balanza y obtener un resultado coherente… Forma parte, de la cordura que logré recuperar en este último tiempo… Estudiar la teoría es fácil, pero ponerla en práctica, requiere un coraje que desde luego no tengo… Es una batalla campal, un tira y afloja que nace y que pelea desde dentro, sin estrategias…

No puedo explicar, las razones que todavía me impulsan a preservar sus recuerdos, porque tan siquiera yo se donde están… Sin embargo, podría casi enumerar en una lista interminable los porqué NO… Después de todo, ellos me trajeron hasta aquí, y reconozco que me siento un poco perdido y que mi mayor enemigo, soy yo y que quizás, necesite años para volver a restaurar el equilibrio que perdí… No he buscado, ni nunca he querido culpables, pero tampoco, necesito de jueces que me lleven al tercer grado, por no lograrlo tras tantas palabras, que al final, terminaron helándome la sangre…

…Y mientras tanto, seguiré atravesando charcos… Hasta que se pare este dichoso corazón…

Pensaba...

Escuchando: Shiny little moon (The Four Flops)

Pensaba... Intentaba recordar, la conversación que tuvimos aquella anoche... Fue, como si el tiempo de repente, se rebobinara y volviéramos a un punto más cercano a cuando nos conocimos... Palabras tímidas, algunas risas envueltas en papel de colores discretos, tanteando y midiendo contenidos, por miedo a que no gustasen las tonalidades...

Después de tanto, de nuevo, sólo hay espacio a nuestro alrededor, pero esta vez sin sumas, sin más acercamientos que confundan, ni con palabras, ni con música... Sólo con distancia tangible, como si lo más profundo que conociéramos de ambos, se limitara a un nick... Y pienso qué...

...Tal vez, sea lo mejor... Pero me doy cuenta, que lo mejor puede doler igual que el olvido...

Palabras ausentes...

Escuchando: Sparkle and shine (Kathy Young).


Soñábamos, con canciones que nos llevaran muy lejos, o más cerca si hacía falta… Con melodías, que trazaban nuevos caminos a oscuras y que podíamos haber seguido, si nos alumbraban sus notas…

Elegimos, poemas llenos de versos ajenos, pero que un día sentimos propios… Construimos textos, dispuestos a verlos crecer, muy dentro de nosotros…

Unimos palabras, unas detrás de otras… Jugando a perseguirse con sólo un último fin… Sencillo y necesario, para ponerle los pronombres…

…Para habitar con versos las ausencias…

Sabía que sucedería...

Escuchando: The Mystics (Don’t take the stars)


Sabía que sucedería… Por ese motivo, nunca cerré esa ventana, por si se quería marchar… No tenía sentido, retener algo que no me pertenecía…

Había llegado como una brisa suave… Descolgando recuerdos, clavados en las paredes de mi corazón… Mientas, yo me conformaba con tenerla llenando de aire mi espacio…

Algunas veces se quedaba, recostándose en silencio sobre mí, cogiéndome de las manos… Yo contenía la respiración, para no romper, aquellos instantes de calma que tanto le gustaban…

Una mañana, me despertó una ligera brisa de verano… Abrí los ojos y pude recordar que la ventana seguía abierta… Me volví a recostar y soñé…

…Así sucedió… Tal como siempre había sabido…

Embalando deseos...

Escuchando: Seven days a week (The Demensions)

Hoy, he buscado unas cajas y unas tiras de plástico de burbujas, para evitar, que se rompan los corazones frágiles… Un poco de precinto y me he preparado una taza de café, para despertar las ganas en ella… Luego, así, como quien no quiere la cosa, me he puesto a hacer una selección de todos esos deseos, que durante este último espacio de mi vida, he sentido incumplidos… Porque para ser realista y dejar de pecar de ingenuo, sería absurdo seguir esperando que se cumplieran…

Creo, que los sueños llevan impresos fecha de caducidad, aunque no siempre sepamos encontrarla… Algo en mí me dice, que cuando sepa encontrarla, será demasiado tarde, que sentiré, sus efectos secundarios en el peor momento y que la falta de energía, tal vez me lleve a no crear de nuevos…

Así, que he decidido crear una especie de balance, agregar en sus asientos, todas las pequeñas cosas que he logrado experimentar durante este tiempo… Todos los pequeños aprendizajes que he conseguido integrar, cada pequeña frustración, miedo y límite que he podido superar… Todo el amor, que he sido capaz de sentir y compartir, perdonar los errores, guardar en mi tarro de los sueños rotos, todas mis decepciones, desilusiones y tristeza… Y entregarlo al universo…

Después de poner un poco de orden… Soltar, aunque sea levemente algún apego, siempre produce en mí esa sensación familiar de ligereza… Y decido salir de nuevo a caminar, pero sin contar los pasos, empezar nuevos caminos…

…Pero sin necesidad, de partir ni compartir desde el principio…

Uno más...

Escuchando: Tell Laura I Love Her (Ray Peterson)


Creo, que conté uno de más y se nos escapó aquel día la oportunidad…

Y después de tantos días,
aún nos faltan unos cuantos más…

Los de decir adiós,
los de recordar,
los de olvidar…

…Y los de volvernos a encontrar…